Lo que piensan las cervezas (estudio científico y pormenorizado)

Hoy, estimados gazpachueleros, desglosaremos el carácter de una de nuestras más ilustres compañeras nocturnas: la cerveza. Porque nuestro bebible favorito, como bien sabéis, es mucho más que un líquido amarillento que brota mágicamente de un receptáculo cristalino. La cerveza tiene conciencia, sí... y no siempre sabemos qué es lo que piensa acerca de nosotros...

Quizás en lo primero que deberíamos reflexionar es en que, de la misma forma que en el género humano encontramos determinadas cualidades, dentro de las cervezas podemos hallar de igual manera distintos modos de relación para con el hombre. Así pues, vayamos paso por paso, analizando, siempre desde el punto de vista del cervecero hispano, algunas de las más célebres variantes:

- Lager Pilsener (San Miguel, Estrella Damm, Victoria...): La rubia de toda la vida. En pocas palabras: amigable y resuelta. La tipo pilsen es el compañero que está a tu lado siempre que lo necesitas, aunque a la larga pueda resultarte aburrido. No obstante, no te molesta su presencia, e incluso agradeces que, cuando no haya nadie más, siempre esté ahi, sin importarle si momentáneamente lo habías dejado de lado. "Todos tenemos tentaciones", manifiesta sin resentimiento alguno. Si es que es un pedazo de pan.

- Lager de importación (Budweiser, Fosters...): Son las cervezas idénticas a las típicas lager españolas, pero cuya fábrica núcleo está radicada en otro país. Bien, hablamos de una compañia de la que tampoco nos falta conocimiento. La lager de importación presume de exotismo, y, en primera instancia, razón no le falta. La miras, y piensas: "Qué suerte, debe haber visto la Estatua de la Libertad, la Ópera de Sídney... y yo no". Pero, en el fondo, ¿qué te aporta? Nada nuevo. No hay fotos, no hay souvenirs, no hay anécdotas. "Mi padre y mi madre son italianos" afirma con rotundidad una Nastro Azzurro, llena de orgullo. "¿Y tú?", le preguntas, ilusionado. "Yo hablo español mejor que tú", contesta. Pues vaya desencanto.

- Mexicana (Coronita, Desperados, Sol...): La cerveza mexicana presume de ser el alma de la fiesta. Claro, viniendo del país de los mariachis, el chile, el tequila y el peyote, no debería ser menos, ¿no? Esta variante de nuestro dorado elixir es un amigo que insiste todo el rato en ser muy macho, pinche wey, pendejo. A la hora de la verdad, su sabor es más suave que el de las lagers típicas, casi no tiene espuma, y hay que añadirle limón para darle su puntito. Lo que viene a ser un mexicano con un gatillazo. En fin, al menos es buena gente.

- Roja (eminentemente, Murphy's): Se correspondería con el típico borrachín de pub irlandés. Pelirrojo y travieso, la stout irlandesa roja es un leprechaun en estado líquido, brincando a ritmo de folk, y festejando un San Patricio perpetuo. Suele engancharte del cuello para contarte su última ocurrencia, descojonándose él sólo. Como uno de esos típicos personajes de pub, frío cae mejor, pero sólo cuando entra un poco en calor es posible apreciar sus matices, aún a riesgo de entrar en sus lúdicas tendencias.

- Negra (Guinness, por lo general): Hablamos, evidentemente de la inigualable stout irlandesa negra, tan carismática y elegante como hermética. La cerveza negra, ahí donde la véis, es muy suya, y no consiente que le tosan. Además es muy señorita, y en el momento de ser servida, exige estar a la temperatura idónea. Por eso odia venir a España, donde la enfrían impía e impunemente. Aunque no le gusta airear sus secretos, se maquilla con nitrógeno para conseguir esa espuma tan característica. Su relación con su paisana (y prima-hermana) roja es de amor-odio; pueden interrelacionarse y coexistir, incluso hablarán de sus cosas ("¿Oye, cómo anda la cosa por el Ulster?", "¿Estuviste en el último concierto de U2?", "El otro día me topé con una bock monísima que venía de Erasmus..."), pero la negra, a la larga, acabará sintiéndose a disgusto. Por muy populares que sean ambas, la negra siempre pensará que tiene más clase...

- Weissbier (Paulaner, Franziskaner...): Nuestro espigado y albino amigo se compone, en una alta proporción, de trigo, así que nadie duda de su carácter campechano, aunque un poco turbio. Por ello, parte de su atracción reside en su misteriosa opacidad. La otra parte reside en su tamaño (es raro verlo habitar botellas de menos de medio litro). La weissbier es un alemán raro y solitario, de pocas palabras, cierta tendencia mística, y sabor peculiar con un punto afrutado, por lo que no es extraño que tenga pocos amigos. Eso sí, muy leales.

- De abadía (Grimbergen, Affligem, Leffe...): La cerveza de abadía es un amigo con pedigrí un tanto difuso. Es un tipo cosmopolita, fuerte pero dulce, para el que lo más importante es la tradición familiar, aunque de la nobleza de antaño sólo conserve el apellido. A raiz de esto, y paralelizando el talante de la lager de importación, no deja de ser paradójico que la mayoría de las veces la cerveza de abadía no haya pisado una abadía de verdad... Como cualquier chico de buena familia que se precie, aunque vivan un poco del cuento, se escudan en su gradación para darse a valer en la sociedad: los más populares son los Dubbel o Trippel, aunque un Quadruppel (que haberlos, haylos) llega a ser rudo, bien morenito y tremendamente soberbio.

- Trapense: (Chimay, Trappe...): Como en toda rama nobiliaria, siempre hay un primo lejano de recia y merecida estirpe; eso les pasa a las cervezas de abadía en relación con las trapenses; parecen lo mismo, pero no lo son. Éste es un tipo con denominación de origen. Pijo, para qué vamos a negarlo, pero también único en su especie. Como estudia en colegios de curas severos, construye su genio a partir de los palos que se lleva de los monjes, lo que le lleva a imprimir unos atributos complejos y especiados. Es un mozo solemne y reservado, pero merece la pena toparse con él. Y es de los pocos que mejoran con la edad.

- Género mixto (MiXta, Sandy...): Una cerveza insulsa y banal a la que han tenido que añadir algún complemento en forma de refresco carbonatado para forjar su artificial carácter. Superficial, adulterada, de inteligencia limitada, y de dudosa confianza, sus promesas acerca de su "novedoso sabor" caen por su propio peso, bastando simplemente con acercar el naso a la boca de la botella para darse cuenta. Lo único bueno es que disimula fatal y se la ve venir. Procura que no te vean en su compañía, o los rumores correrán de boca en boca...

-----

Hay muchas más cervezas con las que el consumidor español medio no está acostumbrado a bregar (que le pregunten a cualquier centroeuropeo...), así que dejaremos este estudio aquí, con la esperanza de que os haya servido para conocer mejor a nuestra eterna y fluída colega. Nos vemos en próximos y aún más interesantes análisis.

Read more...

Una de Astronomía...

« Habrá nuevos Planetas y nuevas Estrellas... mientras haya Espacio. »

Music Playlist at MixPod.com

Read more...

Un Consejo.

« Procura hablar siempre sin rodeos, a menos que vivas en Texas y te guste montar a caballo. »

Music Playlist at MixPod.com

Read more...

El Gazpachuelero: estos son nuestros principios...

El Gazpachuelero nace, NO se hace. Esta rotunda sentencia no encierra más que el convencimiento de que en cada persona hay un Gazpachuelero en potencia; digamos, por hacer una abstracta comparación, que es como ser un mutante en el mundo de los X-Men. Así, uno se da cuenta de que es Gazpachuelero durante su crecimiento y maduración, y es en ese momento cuando debe potenciar y desarrollar sus capacidades implícitas, educando sabiamente, y en gran medida, su oído y su aparato digestivo. Sólo entonces encontrará a otros Gazpachueleros afines.

Porque, efectivamente, el Gazpachuelero es la evolución del ser humano tal y como lo conocemos; un novedoso peldaño darwiniano que, no obstante, no rechaza convivir con el homo sapiens vulgar, aceptándolo como su (casi) igual. Pero desgranemos su peculiar idiosincracia: el Gazpachuelero común es pacífico, empático, educado, alegre, está por encima de ideologías políticas y religiones, y rechaza la hipocresía, la incultura adquirida y la inmadurez a destiempo. Sus niveles de honor y dignidad propios son altos, y la fidelidad a la causa gazpachuelera y a sus hermanos no tiene parangón.

Aunque muchos de los seres humanos convencionales pueden compartir más de una (o casi todas) de estas características, hemos de advertir dos grandes diferencias con respecto al Gazpachuelero: en primer lugar, una notable sensibilidad gastronómica, caracterizada por su buen gusto en la ingesta de alimentos, y también, por qué no, por su ingente capacidad estomacal. En segundo lugar, un sentido del humor muy particular, mordaz y directo, basado a partes iguales en la inteligencia y en el absurdo. Debido a esto, el Gazpachuelero rinde culto y tributo a grandes nombres del humor patrio, como Tip y Coll, Eugenio, Paco Gandía, Chiquito de la Calzada, Gila... así como a algunos notables ejemplares de la comedia angloparlante, como los hermanos Marx o los Monty Python.

Quizás habría que hacer un ligero inciso para ahondar en la etimología del vocablo "Gazpachuelero". Los más avezados en las lides gramaticales habrán advertido que su significado es "referente, relativo o perteneciente al gazpachuelo". "Gazpachuelo", a su vez, es un diminutivo de "gazpacho" (la RAE sugiere que este sustantivo quizás provenga del árabe hispanizado "gazpáčo", y éste del griego "γαζοφυλακιον"). Y el gazpachuelo es una sopa típica malagueña a base de huevo, arroz, patatas y limón. Muy buena, por cierto.

Volviendo al tema que nos ocupa, el Gazpachuelero es audaz y valiente, y es consciente de que su aprendizaje dura lo que dura su vida. Por eso, la horda de Gazpachueleros, renombrados para estas ocasiones como "Comando Gazpachuelo", no duda en batirse, siempre que la economía personal lo permita, en peligrosas cruzadas de fin de semana, en jornadas gastronómicas o fiestas patronales, en ferias, romerías y muestras de la más diversa índole, contando cada una de sus victorias como un valioso punto para su experiencia vital.

Es en este tipo de acontecimientos cuando el Gazpachuelero despliega su abanico de encantos y virtudes. El buen hermano, en esos momentos, se preocupará de prepararse física y mentalmente, por ejemplo, escuchando los grandes himnos que durante años los miembros más veteranos se han encargado de recopilar. El Gazpachuelero, además, hace en todo momento orgulloso alarde de su carácter andaluz y malagueño, haciendo llegar, allende las tierras y mares, sus símbolos y manera de ser común (si se da el caso de ser un Gazpachuelero foráneo, se procura un adecuado hermanamiento de este miembro hacia las peculiaridades malacitanas).

Los Gazpachueleros son una hermandad noble y sin jerarquías, y están abiertos a la inclusión libre de aprendices, siempre y cuando superen determinadas pruebas de aptitud y actitud. El punto cúlmen del iniciado llegará en el momento de su "Bautismo de Callos" en Casa Pepa, Carratraca, uno de los más valiosos templos gazpachueleros.

Son muchas las bonanzas y virtudes de pertenecer a la hermandad gazpachuelera, pero quizás la mejor forma de descubrirlas sea asomando la cabeza a su mundo. Aquí dispones de numerosos ejemplos gráficos y sonoros que describen fielmente nuestra forma de ver la vida. Así pues, adelante, estimado visitante. Nuestra puerta está abierta para ti.

Una troupe de Gazpachueleros veteranos y aprendices se disponen a conquistar Carratraca.

Read more...

Iniciación al Gazpachuelismo

Read more...

Notas para un Cortometraje Gore

Como cada mañana, Paco Weistmaeir salió del Psiquiátrico y emprendió camino hacia el kiosko del joven Montgomery Wildman a comprar su paquete de Lucky Strike y un paquete de pilas para su radio. Su paso era ligero y decidido, pero aún así nunca pasaba por alto los encantos de la delicada naturaleza, con quien deseaba poder contraer matrimonio algún día.

– Hermoso día. Parece que un inmenso manto de tonos marrones y dorados se ha adueñado de todos los árboles de la barriada. ¡Qué hermoso es otoño! ¡La época perfecta para reemprender viejas batallas de amor! ¡Acometer nuevos... nuevos... ¡mierda! – Paco Weistmaeir recordó que era daltónico y optó por seguir caminando en silencio.

La llegada de Paco Weistmaeir al Kiosko tuvo una ligera variante con respecto a anteriores ocasiones: el joven Montgomery yacía en su silla cubierto de sangre y con una enorme brecha en la sien. Pero esto no era lo más grave. Paco Weistmaeir descubrió que los cartoncillos de Lucky Strike todavía no habían sido repuestos.

Mientas Paco Weistmaeir comprobaba entre sollozos que sus ansiadas pilas estaban cubiertas de seso y de pequeños fragmentos de cráneo, observó como varios dedos de la mano de Montgomery estaban apilados –casualmente- en el recipiente de las gominolas con forma de dedo. También la ensangrentada lengua de Montgomery se encontraba en el estuche de las azucaradas lenguas y los dientes del kioskero hacían lo propio en el envase de las edulcoradas dentaduras. Casi de manera instantánea, la mirada de Paco Weistmaeir marcó destino hacia las gominolas con forma de pie, pero una enorme tristeza y desencanto se apoderó de él al no encontrar ni rastro de las extremidades inferiores del joven Montgomery.

En un primer momento, Paco Weistmaeir interpretó la escena como un recurso publicitario para alentar entre los clientes más indecisos el deseo de comprar coleccionables, pero esta interpretación le pareció totalmente irracional y absurda ya que Montgomery Wildman no vendía coleccionables del cuerpo humano.

- ¡Eh, Montgomery¡ ¿Qué tal estás, amigo? ¿Has visto qué día tan hermoso?

Paco Weistmaeir hizo todo lo posible para revitalizar al joven kioskero, pero lo único que consiguió con tanto zarandeo fue terminar de desprender la cabeza del cuello de Montgomery Wildman. Cogió la cabeza y pensó que lo más acertado sería preservarla en el envase de gominolas con forma de cabeza, pero no encontró tal envase por lo que optó por tirarla al cubo de la fregona. Tras varios minutos de reflexión, Paco Weistmaeir llegó a la conclusión de que el joven kioskero, en un arrebato de amor sin medida, quiso fundirse con su amado Kiosko de la misma forma que él deseaba fundirse con su amada naturaleza. A Paco le pareció algo realmente entrañable aunque muy poco práctico y aburrido.

-¿Cómo podría ver películas si no tengo cabeza? ¿Cómo me ataría los cordones de los zapatos si no tengo dedos? ¿Cómo le sacaría la lengua a la Sra. Gulmad si no tengo lengua?

Llegados a este punto, Paco Weistmaeir decidió poner fin a su romance con la naturaleza de forma unilateral. Sin darle explicaciones y afirmando que nunca le concedería una segunda oportunidad. Varios meses más tarde fue dado de alta en el Hospital Psiquiátrico y, tras una serie de “enchufues”, consiguió el puesto de conserje en un Colegio Público el mismo día en el un juez envió a la cárcel a Ronald Lang por el asesinato de Montgomery Wildman.

Read more...

La OMS anuncia las últimas recomendaciones para combatir la gripe A.

Algunas ya se incluían en el protocolo entregado por el Ayuntamiento de Albacete a los responsables de talleres de coches, para evitar así el decreciente aumento de contagios del virus entre las bombillas embarazadas que pronto darán a luz.

La OMS ha recopilado las preguntas más frecuentes de los ciudadanos y las recomendaciones para combatir la barra de pandemia.

1. ¿Cuánto tiempo dura vivo el virus porcino en un souvenir imantado para puertas de frigorífico? Vivo 10 horas, ahumado 14 y frito 18. Si el porcino del que deriva es de pata negra, la longevidad aumentará hasta los 116 años con derecho a cobrar una prestación de desempleo por viudez.

2. ¿Cómo puedo evitar contagiarme? Evite el contacto de sus ojos con los tobillos, de su ombligo con las nalgas y de sus manos con los dedos. Báñese con aguarrás, lejía y abundante amoniaco.

3. ¿Cuál es el período de incubación del virus? En la Habana alcanza los 7 días mientras que en Varadero el periodo no suele durar más de una semana.

4. ¿El agua de las albercas transmite el virus? No, pero si transmite cada fin de semana 46 partidos de primera, de los cuales 19 siempre serán del Málaga C.F.

5. ¿Dónde se encuentra el virus en el ambiente? Se han localizado varias cepas de este virus en Sitges y Torremolinos.

6. ¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar? Deben tomarse las medidas de todos los muebles, del pasillo y, en los casos más extremos y sólo bajo prescripción facultativa, de la fotocopiadora.

Read more...

Rajoy: "Me pica el culo y la culpa es del PSOE".

Mariano Rajoy, prescindiente del Partido Popular (con el permiso de Dios, de Jiménez Losantos y de una señora de Albacete), ha declarado hoy que sus problemas de prúrito anal tienen su exclusiva causa en la actuación del Gobierno, no importa en qué, ni cuándo.

"El PSOE tiene la culpa de nosequé, de nosecuánto y de lo de más allá" declaró esta mañana Rajoy, en un ejercicio de fluidez léxica (precedido por un ejercicio de abdominales en el que, no obstante, no dio la talla). También dijo, sin embargo de bienes, que su partido no poseía prueba alguna al respecto, aunque espera que se les respecte de todas formas.

El Gobierno, por sus partes, ha realizado una declaración institucional de cuarenta y siete minutos silbando y mirando al techo, declinando así toda responsabilidad, como viene siendo costumbre en las familias centroeuropeas desde los ostentosos tiempos de Camilo VI.

Por ultimo, el presidente en funciones de la Antigua y Muy Venerable República Caucásica de Cañete la Real, molesto tanto por este incidente como por el que relacionaba a Fraga Iribarne con un faisán desplumado, ha decretado en todo su territorio un toque de queda. ¿De queda claro, o lo repito?

Read more...

Belén Esteban ha sido indesnuda Doctora Honoris Causa por la cafetería de la Universidad de Priego.

Doña Belén Esteban Menéndez, famosa por razones desconocidas hasta que se proceda al levantamiento del sumario, ha sido indesnuda hoy Doctora Honoris Causa por causas ajenas a nuestro periódico, por lo que les rogamos disculpen los incovenientes y se mantengan a la espera.

Su discurso ha dado tanto de sí como de no, pero, sobretodo, ha conseguido no dejar indiferente a Nadie, a Nadieva Shiraskova, la veterana cantaora rusa que la precede en el nombramiento y también le precede el paso, ya que Belén iba por una vía principal.

Read more...